lunes, 30 de noviembre de 2009

.: to feel it :.

... somos diferentes, pero uno.

No entiendo! juro que no entiendo por qué cada vez que creo que esto se ha acabado aparece aquella veta de luz que enceguece mi camino... es un nuevo día que comienza y tu ya estás ahi, junto al primer rayo de sol que entra por la ventana, y es junto al viento que tu aroma asola mi cuerpo para que recuerde que has pasado por mi vida, que ya no estás pero que sigues presente en mi.
Cada cierto tiempo, en ciertas ocasiones del día; es mi mente una traicionera, que me recuerda tu dirección de e-mail o tu número telefónico, o el camino que recorro durante el día que me traen imagenes, ciertos aromas, algunas sonatas (jejejejeje) que me dejan perpleja ante tu recuerdo cada vez mas vigente y claro, y me hacen querer volver a ti, con impulsos casi irrefrenables, arriesgados y al borde de toda razón. Ya no hay cosas difusas en mi mente, sólo el deseo de tenerte, aunque sea sólo una vez más.

Me quedo con tu recuerdo.

SilverMaiden!

viernes, 27 de noviembre de 2009

.: holy shit! :.

... el olvido es la muerte en vida...

Creí que lo peor era que esto no fuera más... pero para variar me equivoqué... consejo? nunca te conviertas en la amiga de tu "lo que sea"... porque no puedes decidir enamorarte, pero si pueddes decidir no convertirte en su amiga, eso es lo que hice yo.. bueno en realidad es asi cono comenzó todo... confidencias para alla y acá, y luego YO Y MI MALDITA IMPULSIVIDAD!!!
debí seguir mis valores, sabía que no saldría nada bueno con esto... pero me arriesgué, por lo menos no me he quedado con la duda de "y si..." pero duele, y no para de doler... y lo que mas duele de todo es  la "amistad" unilateral que quedó luego de aquello... ahora estoy encerrada en las confidencias de mi ex que me cambió por su ex y ahora es su ex (sigo adorando los juegos de palabras)... y estoy hecha mierda porque se que apesar que por el momento eso se ha acabado, no volveremos ni cagando... peor aún!! me convertí en la única persona en la que confía "por el momento" y eso es sólo porque yo conozco la historia desde antes... que mierda mas grande en la que me he sumergido por diablos!!

Por lo menos me queda el recuerdo de su perfume, y la noche en la arena, bebiendo una Corona y disfrutando del mar y su oscuridad...



... Esto es parte de lo que nos unió
no recuerdo si antes o luego de esto
pero es en ese lugar donde de ti me enamoré
y no creo poder dejar de sentirlo algun dia
pero lucharé contra mi misma si es necesario
para conseguir desaparecer.
Se que aquel eras tu, y es lo que mas me gustó de ti.. aunque no he vuelto a ver a aquel tipo que me encantó en el bosque ayer...


...Con la pizca de luz que queda...

SilverMaiden Desu!

viernes, 20 de noviembre de 2009

.: Out of my life :.

... y pensar que cada se recuerda más...

Ahora espero que si sea definitivo... aùn me duele mucho tu partida... pero sè que es lo mejor... esta vez no fuì yo quien decidiò... pero si he sido yo quien mas quiso, y quien mas ha sufrido... a pesar de todo lo que tu pensabas al principio de todo esto... "que te sentias un tonto por querer estar conmigo... que tu entregabas mucho... que te estabas dando por entero...
Quiero ser objetiva; los hechos muestran que: Fuì yo quien dejò todo por y para estar contigo... (todo) -eso hasta el dia de hoy me trae consecuencias desfavorables-... era yo quien querìa mas, por lo tanto, era yo quien se tenia que sentir tonta al estar contigo pasando por encima de todo por ello... y para finalizar: los hechos muestran que tu estàs mas que bien con tu situaciòn... no me olvidaràs jamàs pero eso no me sirve... perdì hasta mis sàbanas favoritas por la mierda -no es por el dolor de la perdida material, sino por haberte demostrado que a pesar de los miedos, sì creia que podriamos formar algo "juntos" -apesar de que ahora me doy cuenta que no era tan asì-
En fin... no logrè ser objetiva pero sì demostrarme una vez màs que no estamos hechos para estar juntos como 2 anulares... sino para separarnos como pulgares... en fin...
Dudo pero espero que sea la ùltima vez que escribo para ti...

SilverMaiden Desu!

lunes, 16 de noviembre de 2009

.: it's so hard:.

... Cuando me hablas todo se ve de distinto color.

Hoy creo que se terminó todo... me imagino que -para variar- aparecerás y volverás a darme alas para poder volar, apesar que mi consciente tiene clarísimo que el que tiene superpoderes eres tu y no yo, quiero tantas cosas, extraño más aún, no sé que es lo que quieres... que no estoy "limpia" para ser "tu amiga"... y quién te dijo que yo quiero ser tu amiga? acaso te cabe duda que es lo que menos me interesa de ti? y de qué me tengo que limpiar? acaso amar es estar sucio/a?... con qué cara... responde cosita... con qué cara si cada 2 días te das el lujo de decirme que "no me has olvidado" y el proximo es para decirme que quieres que sea tu amiga... Creo que la idea es tenerme segura, al alcance de la mano para cuando te quedes solo y convertirme en tu todo, verdad? y si no es eso.. qué es? que pretendes? que es lo que quieres? No voy a juzgar el hecho de que sigas buscando contacto conmigo a pesar de que tu NOVIA -porque lo es con todas sus letras- no está de acuerdo con eso, y además me digas cosas confusas como las de ayer: "ya me olvidaste? (como hombre, eso lo aclaré antes de responderle) es que yo tampoco te he olvidado, y saber que es recíproco es menos incómodo"... lo que si tengo derecho a cuestionar es el peso de tus palabras, y lo haré de tu propio texto:
"mis palabras no tienen ningun peso, no tienen ninguna credibilidad, no confias en mi, no me crees nada, pero aun con todo eso, solo dire que te adoro victoria balboa.. "
Claro que tus palabras no pesan nada; y por 2 razones: 1. El ser humano por escencia cree lo que quiere creer y 2. ¿cómo quieres que te crea si le dices a tu novia que la amas y que todo está bien, y por otro lado no dejas de llamarme y buscarme? eso es incinsecuencia y tus palabras pierden peso y credibilidad.
 Por lo mismo de antes, me "adoras" y no haces nada por verme y estar conmigo... ¿Sabes el significado de "adorar"? creo que no... No te creo, pero te Amo... me duele inmensamente estar enamorada de un "nada" si por lo menos me dieras la seguridad que quiero sería distinto... si tuvieras pantalones, af! que rabia haberme enamorado ti...

Por ultimo... que cresta significa esto si gastas horas hablando conmigo??
"te lo acabo de decir... poco o nada me importa que no me creas..

y no te molestes en responderme, ya lei demasiado"
Que poca tolerancia a las críticas, y a mi frontalidad...

Pues espero que por fin desaparezcas, esto sólo lo hago para desquitar mi dolor, a ver si logro ver la clase de "Macho" del que estoy enamorada ¬.¬

SilverMaiden!

sábado, 14 de noviembre de 2009

"... hay algo en tu mirada que me inquieta, me perturba, pero no puedo dejar de mirarte con todo el amor que hay en mi"

A veces creo estar demasiado ciega para no ver tus imperfecciones, odio tantas cosas de ti como las que amo, y no sé cuál sopesa mas en mi balanza... por un lado està todo lo que pienso de ti (incluidas las barbaridades inconcebibles para mi, y por otro lado està todo aquello que siento por ti, lo que extraño y lo que no, lo que me alivia y lo que me desalienta, pero hay cosas que pesan mas que el resto... y esas son las que me hacen amarte con la locura candescente con la que te amo, me es tan dificil criticar las cosas que alguien normal odiaría y que a mi tanto me gustan, y a pesar de todo eso (incluyendo la obvia conclusiòn con la que este constante ejercicio culmina) no soy yo quien decide, sino tu, quien ademàs cada vez que puedes me quitas esperanzas pero dejas la puerta entreabierta por si te decides a volver...
Quiero dejar mi credulidad en un baul y no volverla a sacar, volverme fria como nitrogeno, calculadora como ingeniero... y no sentir, de preferencia no sentir siquiera que no siento...

SilverMaiden!

viernes, 13 de noviembre de 2009

.:Hey:.

"...No soy yo la que cae rendida en tus brazos... sino tu el que cae perfecto en los mios"


Intento recordar còmo era mi vida antes del ocaso, cuàntas cosas cotidianas, qué manías tenía, si me molestaba la luz entonces, si prefería el cálido aroma del verano o prefería el olor de la tierra mojada y el frio del invierno...
La verdad es que hoy por hoy prefiero el otoño, ver las ojas caer, ademàs el sonido de la lluvia me encanta, ahora huelo 2 veces las cosas, me siguen molestando las bolitas en las sàbanas y calcetines, amo caminar por horas mientras intento hacer calzar el movimiento de la gente con la musica de mi reproductor, ni hablar de mi fotofobia o mi repulsión del olor de las flores, excepto las rosas, que hoy por hoy es lo que me mantiene viva, desde mi funeral que las cosas han cambiado bastante, còmo serás ahora? te habrás casado? tus hijos... cuáles son sus nombres? aquella chica con la que solìas salir... aun existe?
son muchas preguntas que me asaltan, es que hoy bebí de un tío muy parecido a ti, y la verdad me trajo muchas cosas de recuerdo, o quizas eran los recuerdos suyos, en realidad ya no entiendo si te conocí o si eras un amigo de él, pero tengo la sensacion de que ambos te conocimos...
Espero que a pesar del dolor disfrutes tu vida.

.:Everytime:.

...Cada vez que creo haberte perdido, cada vez que pienso en olvidarme completamente de ti apareces desde las tinieblas de tu inframundo como si el tiempo no existiese, como si nada hubiera pasado... con un simple "te extraño" mueves mi mundo por completo durante semanas enteras, tu recuerdo vuelve a mi y te haces onmipresente on gloria y majestad, como quien vuelve a su hogar despuès de un corto viaje, sin siquiera permitir que quien se quede pueda extrañarte.
Ademàs vienes y te preocupas por mi condiciòn... pero què es lo que te pasa?! hasta cuàndo vienes y te metes en mi vida como si fuese la tuya?! harta, estoy harta de extrañarte, harta de pensarte a cada momento, cada vez que logro escuchar mis pensamientos estàs tu ahi... quiero dejar de extrañarte, dejar de pensar en ti y en mi como si fueramos el mismo... me emchucho de sòlo pensar que mi vida sigue tan logada a ti... incluso si no nos vemos...
De todas formas gracias, por tu gestiòn "muchas gracias"

...que idiota que eres SilverMaiden, el sòlo quiere... en realidad yo tampoco entiendo què es lo que quiere... (Victoria)

...
y màs "..."

miércoles, 11 de noviembre de 2009

.:Already done:.

Desde mis tierras, desde mi mundo escribo esta vez, dede lo mas oscuro del "día" para recordar... cosas.
Hay veces que quiero salir corriendo, pero esta no es una de ellas, ahora quiero enfrentar, con la frente en alto y mirando hacia tus ojos para reprocharte y decirte "tenía razón". Aun no entiendo qué es lo que me aferra a ti, no te he hecho nada, y tu menos a mi, pero esto que nos une viene desde antes, desde el principio de nuestros tiempos, y por supuesto, sin límite de espacio más que la redondez que se ve de colores desde la luna... No quiero entender, esta vez no espero respuestas (menos mal) sólo el olvido, el tiempo se hará cargo de tanta brutalidad que ha pasado por mi existencialista cabecita. A estas alturas ya no sé que siento, no sé que pasará en el futuro, pero sí sé que no se encontrarán -a menos que...- espero que no, espero que la mediocridad de tu vida no nos vuelva a unir, sino mi calvario comenzara una vez más, y ya no lo quiero, no quiero volver a estar noches enteras pensando y soñando en qué pasará, qué hubiera sido si... y muchas otras cosas que pasaron por mi mente... ahora sólo me limito a pensar en mi mundo -al cual ya no perteneces, gracias a Satan- y más que un ringtone y un par de recuerdos que desaparecerán con el tiempo; este segmento de vida, esta fracción de tiempo y espacio no me ha dejado nada más, por muy lamentable que suene. Y espero que así sea, así por lo menos no duele como solía doler -las lágrimas llegaron a quemar pestañas y mejillas por cierto-.
Lo único que lamento es que no haya aprendido nada, bueno, el tiempo se encargará de demostrarme si me equivoqué o antes de conocerte estaba en lo cierto (si se lee con calma es lo mismo).

De vuelta a una vida real.

SilverMaiden Desu!