martes, 15 de diciembre de 2009

.: blessed :.

... al vacio creyendo saber volar...

Mirando la ciudad desde una perspectiva imaginaria me doy cuenta de lo viva que podría estar, sobre todo para estas fechas, que la gente se muestra mas ilusionada, llena de luz pero a su vez agobiada por los regalos y la cena de navidad, suena extraño, ya que, en teoría, se celebra el cumpleaños del personaje más famoso de la historia, y la gente se regala entre ellos, al colega de trabajo, al jefe, al maestro, su secretaria, la familia, los amigos, pero nadie a quien se supone que representa su espíritu. La gente gasta cuentos de miles de pesos haciendo una magna fiesta en sus hogares con familias y conocidos, hasta en las empresas se celebra este acontecimiento... van a misas de gigantezcas iglesias, con altares y candelabros hechos de oro, gastan fortunas en ropas que poco y nada cubren (ya que acá es verano) y en diezmos que van a alimentar a hombres que no hacen absolutamente nada porque su vademecum ya lo conocen de memoria... me quedo con las construcciones: quiero expresar mi dolor por todas aquellas personas que por una u otra forman terminaron durmiendo fuera de la catedral de la plaza de armas de Santiag de Chile (claro, cuando la policía los deja dormir en ese lugar)... no puedo creer que esa gente en invierno, con frío duerma fuera de ahi, siendo que adentro hay cientos de espacios donde pueden cubrirse de la lluvia, el viento y dormir un poco menos mal... ¿que hay de la ley de dar hasta que duela? y de la solidaridad que tanto se habla en los sermones? ¿dónde está el amor por el prójimo? ¿que acaso la imagen viva de cristo no es el pobre mendigo? acaso si superan que el mismo jesús estuviera afuera ¿¿lo dejarian dormir ahi?? aquel santo de su devoción extrema??
jajajjja sinceramente lo dudo... lo dudo!!
Que vergüenza que hagan campañas televisivas para quitarle el dinero a sus fieles para seguir ampliando las parroquias... porque no sirven de refugio, por hacer un velorio te cobran un ojo de la cara, y mas encima tienes que pagar cada vez que escuchas "la palabra del señor"... que vergüenza por esa gente... y mas aun por los pobres fieles que saben que se compra con dinero la vida eterna... si eres bieno y vas a misa irás al cielo y te convertirás en un angel, y no habrá hambre, no dolor, menos pobreza... jajajajajajja! que lindo sería...
Prefiero vivir en mi infierno y esforzarme por conseguir el pan que me mantiene viva... Gracias Santa Iglesia Católoca!!

SilverMaiden!

domingo, 6 de diciembre de 2009

.:Honey:.


... nadie entiende nuestra forma de amar...

Lovers Go Home!
Mario Benedetti

Ahora que empecé el día

volviendo a tu mirada,
y me encontraste bien
y te encontré más linda.
Ahora que por fin
está bastante claro
dónde estás y dónde estoy.
Sé por primera vez
que tendré fuerzas
para construir contigo
una amistad tan piola,
que del vecino
territorio del amor,
ese desesperado,
empezarán a mirarnos
con envidia,
y acabarán organizando
excursiones
para venir a preguntarnos
cómo hicimos.

Nos conocemos desde hace muchos años, pero la relación que hemos logrado construir en poco mas de uno, que fué cuando nos volvimos a ver, ha sido impresionante! a tal punto que tu alegría es mi alegría, que mi orgullo son tus logros, que vibro con tu música, y ahora me doy cuenta que además tu dolor es mi tristeza, no podía creer que existiera un ser tan despiadado como para destruir tu guitarra, ni hablar de lo de tus seres queridos...
Pero no quiero hablar más del tema... me cansa gastar en cosas que no valen la pena, ya lo he hecho demasiado en este lugar..
Esta vez escribiré por ti, para quien decida detenerse a leer, y creer en la amistad que hemos construído con el correr del tiempo. Hay cosas que pasan en la vida, otras que quedan, y yo quiero que tu no te vayas nunca, pero nunca!! hay una persona en este mundo mas importante que tu, y otra que es tan importante que tu, y sé que con ninguna tendremos problemas, y si, sé que tu tampoco tienes muchas cosas sobre mi...
La gente suele preguntarse qué tipo de relación tenemos, cosa comprensible viviendo en un lugar tan... tan... en fin... la sociedad chilena... y hoy la mami lo hizo pero en un tono distinto, te lo dije, no? yo sólo me reí y callé, esta vez no supe qué decir...
Yo tampoco sé definir qué es lo que me gusta de ti, no entiendo qué es lo que me hace ser tu amiga, y querer cuidarte, y escucharte, y necesitarte cuando queda la escoba... pero ahi te necesito, y adoro cuando llegas e inundas con tu característica alegría todo mi alrededor... es un calor acogedor el de tus abrazos, y la verdad, aunque suene raro para el resto, necesito de aquellos abrazos cuando algo sale mal, y me encanta que estés ahi para cobijarme y sacarme una sonrisa entre lágrimas.
Esta declaración incluye infidencias para el resto:
-Cada cierto tiempo extraño tu olor, y es cuando me doy cuenta que no nos hemos visto
-Me alegra escuchar la infinidad de sandeces que dices cada vez que llegas
-Te extraño siempre, pero más cuando te demoras en llegar
-Me duele el alma cada vez que me acuerdo de que te cortaste el pelo
-Vivir contigo es uno de mis planes
-Me acuerdo de ti cuando escucho "no rain", "rojo eterno" o "to be with you"
-Silver es el personaje que asocio contigo (esto tú tampoco lo sabías, pero eres el único que le conoce) y hoy en día ya es parte de mi
y por último, eres con el único que me dan ganas de ver una película porque si... con lo mala que soy para eso... 
Te quiero te quiero y te quiero, y espero que nuestra amistad evolucione con el tiempo, que no haya distancia entre nosotros, que algún día encuentres una mujer de verdad, que tus proyectos se cumplan a cabalidad, y que nunca, nadie, te haga sufrir más... y si eso sucede, por lo menos sabes que puedes contar conmigo si quieres, porque no pretendo dejar de estar!!

Siempre contigo y dulce...
SilverMaiden Desu!

jueves, 3 de diciembre de 2009

.: lonelyness:.

... y la estela de pseudo luz que dejas al pasar...


Es cierto, la prefiero, la acepto gustosa cada vez que amenaza con aparecer... me desliga de la lamparita LED que como polilla sigo cada noche, incluso ciertos días, pensando y queriendo creer que es luz real, pero no, nunca es así...
Cuando aparece en mi vida, cuando lo escucho hablar, cuando me preguntan por "él", se derrumba todo, y la sonrisa se desdibuja de mi rosto, vuelve la mirada oscura y opaca, ajena a mi, pero aparecen todos los otros sentimientos, todas las sensaciones de sólo recordar cada vez que su nombre roza mi oído, estridente y dulce a la vez, remeciendo todo lo que habita en mi cabeza, desequilibrando todo lo por mi conocido, los valores adquiridos, las creencias y ambiciones, todo cambia y se posiciona en función de lo que creo querer, por supuesto con "él"

Sigo mañana a ver si cambio de opinión, por ahora, me quedo soñando a ver si consigo encontrarlo por lo menos en mi memoria... pro lo menos ahi no puede hacer más daño con su falsa belleza.

SilverMaiden!

.: destiny :.



... qué manera de conocernos...
La vida nos juntó para hacernos entender que quizás no estamos tan equivocadas, porque sí nos parecemos  aunque pensemos distinto, que nuestras costumbres, culturas y la mayoría de las cosas que considero agradables, tu no lo consideres así, tenemos un par de cosas en común que nos hacen complementar nuestras vidas de tal forma que nos entendemos con sólo mirarnos; y las cosas que queremos en la vida, las metas, los objetivos, y los valores que mantenemos como carta de presentación nos hagan inseparables!!
Tu me conoces como nadie me ha visto, con todos los defectos, temores y frustraciones que puedan pasar por mi cabeza, penas, alegrias y deseos más profundos, conoces cada historia, cada amor, cada dolor, y has vivido en carne propia cada uno de ellos como si fuesen los tuyos. Así es como también quiero estar yo cada vez que te caigas, para levantarte y seguir a tu lado viendo cómo nuestras vidas toman rumbos paralelos para caminar juntas y conseguir cumplir nuestros sueños; a pesar de lo difícil que nos ha resultado hasta ahora, tengo la certeza de que con el tiempo miraremos hacia atrás y nos enorgulleceremos de todo lo que hemos logrado.

Te quiero y agradezco tu comprensión simpre conmigo, tu tolerancia infinita y el cariño que sientes por mi, de verdad que la vida sería mucho, pero mucho más gris si no estuvieras tú aquí.

Con todo mi cariño para ti, gracias!

atentamente esta vez: Victoria!

lunes, 30 de noviembre de 2009

.: to feel it :.

... somos diferentes, pero uno.

No entiendo! juro que no entiendo por qué cada vez que creo que esto se ha acabado aparece aquella veta de luz que enceguece mi camino... es un nuevo día que comienza y tu ya estás ahi, junto al primer rayo de sol que entra por la ventana, y es junto al viento que tu aroma asola mi cuerpo para que recuerde que has pasado por mi vida, que ya no estás pero que sigues presente en mi.
Cada cierto tiempo, en ciertas ocasiones del día; es mi mente una traicionera, que me recuerda tu dirección de e-mail o tu número telefónico, o el camino que recorro durante el día que me traen imagenes, ciertos aromas, algunas sonatas (jejejejeje) que me dejan perpleja ante tu recuerdo cada vez mas vigente y claro, y me hacen querer volver a ti, con impulsos casi irrefrenables, arriesgados y al borde de toda razón. Ya no hay cosas difusas en mi mente, sólo el deseo de tenerte, aunque sea sólo una vez más.

Me quedo con tu recuerdo.

SilverMaiden!

viernes, 27 de noviembre de 2009

.: holy shit! :.

... el olvido es la muerte en vida...

Creí que lo peor era que esto no fuera más... pero para variar me equivoqué... consejo? nunca te conviertas en la amiga de tu "lo que sea"... porque no puedes decidir enamorarte, pero si pueddes decidir no convertirte en su amiga, eso es lo que hice yo.. bueno en realidad es asi cono comenzó todo... confidencias para alla y acá, y luego YO Y MI MALDITA IMPULSIVIDAD!!!
debí seguir mis valores, sabía que no saldría nada bueno con esto... pero me arriesgué, por lo menos no me he quedado con la duda de "y si..." pero duele, y no para de doler... y lo que mas duele de todo es  la "amistad" unilateral que quedó luego de aquello... ahora estoy encerrada en las confidencias de mi ex que me cambió por su ex y ahora es su ex (sigo adorando los juegos de palabras)... y estoy hecha mierda porque se que apesar que por el momento eso se ha acabado, no volveremos ni cagando... peor aún!! me convertí en la única persona en la que confía "por el momento" y eso es sólo porque yo conozco la historia desde antes... que mierda mas grande en la que me he sumergido por diablos!!

Por lo menos me queda el recuerdo de su perfume, y la noche en la arena, bebiendo una Corona y disfrutando del mar y su oscuridad...



... Esto es parte de lo que nos unió
no recuerdo si antes o luego de esto
pero es en ese lugar donde de ti me enamoré
y no creo poder dejar de sentirlo algun dia
pero lucharé contra mi misma si es necesario
para conseguir desaparecer.
Se que aquel eras tu, y es lo que mas me gustó de ti.. aunque no he vuelto a ver a aquel tipo que me encantó en el bosque ayer...


...Con la pizca de luz que queda...

SilverMaiden Desu!

viernes, 20 de noviembre de 2009

.: Out of my life :.

... y pensar que cada se recuerda más...

Ahora espero que si sea definitivo... aùn me duele mucho tu partida... pero sè que es lo mejor... esta vez no fuì yo quien decidiò... pero si he sido yo quien mas quiso, y quien mas ha sufrido... a pesar de todo lo que tu pensabas al principio de todo esto... "que te sentias un tonto por querer estar conmigo... que tu entregabas mucho... que te estabas dando por entero...
Quiero ser objetiva; los hechos muestran que: Fuì yo quien dejò todo por y para estar contigo... (todo) -eso hasta el dia de hoy me trae consecuencias desfavorables-... era yo quien querìa mas, por lo tanto, era yo quien se tenia que sentir tonta al estar contigo pasando por encima de todo por ello... y para finalizar: los hechos muestran que tu estàs mas que bien con tu situaciòn... no me olvidaràs jamàs pero eso no me sirve... perdì hasta mis sàbanas favoritas por la mierda -no es por el dolor de la perdida material, sino por haberte demostrado que a pesar de los miedos, sì creia que podriamos formar algo "juntos" -apesar de que ahora me doy cuenta que no era tan asì-
En fin... no logrè ser objetiva pero sì demostrarme una vez màs que no estamos hechos para estar juntos como 2 anulares... sino para separarnos como pulgares... en fin...
Dudo pero espero que sea la ùltima vez que escribo para ti...

SilverMaiden Desu!

lunes, 16 de noviembre de 2009

.: it's so hard:.

... Cuando me hablas todo se ve de distinto color.

Hoy creo que se terminó todo... me imagino que -para variar- aparecerás y volverás a darme alas para poder volar, apesar que mi consciente tiene clarísimo que el que tiene superpoderes eres tu y no yo, quiero tantas cosas, extraño más aún, no sé que es lo que quieres... que no estoy "limpia" para ser "tu amiga"... y quién te dijo que yo quiero ser tu amiga? acaso te cabe duda que es lo que menos me interesa de ti? y de qué me tengo que limpiar? acaso amar es estar sucio/a?... con qué cara... responde cosita... con qué cara si cada 2 días te das el lujo de decirme que "no me has olvidado" y el proximo es para decirme que quieres que sea tu amiga... Creo que la idea es tenerme segura, al alcance de la mano para cuando te quedes solo y convertirme en tu todo, verdad? y si no es eso.. qué es? que pretendes? que es lo que quieres? No voy a juzgar el hecho de que sigas buscando contacto conmigo a pesar de que tu NOVIA -porque lo es con todas sus letras- no está de acuerdo con eso, y además me digas cosas confusas como las de ayer: "ya me olvidaste? (como hombre, eso lo aclaré antes de responderle) es que yo tampoco te he olvidado, y saber que es recíproco es menos incómodo"... lo que si tengo derecho a cuestionar es el peso de tus palabras, y lo haré de tu propio texto:
"mis palabras no tienen ningun peso, no tienen ninguna credibilidad, no confias en mi, no me crees nada, pero aun con todo eso, solo dire que te adoro victoria balboa.. "
Claro que tus palabras no pesan nada; y por 2 razones: 1. El ser humano por escencia cree lo que quiere creer y 2. ¿cómo quieres que te crea si le dices a tu novia que la amas y que todo está bien, y por otro lado no dejas de llamarme y buscarme? eso es incinsecuencia y tus palabras pierden peso y credibilidad.
 Por lo mismo de antes, me "adoras" y no haces nada por verme y estar conmigo... ¿Sabes el significado de "adorar"? creo que no... No te creo, pero te Amo... me duele inmensamente estar enamorada de un "nada" si por lo menos me dieras la seguridad que quiero sería distinto... si tuvieras pantalones, af! que rabia haberme enamorado ti...

Por ultimo... que cresta significa esto si gastas horas hablando conmigo??
"te lo acabo de decir... poco o nada me importa que no me creas..

y no te molestes en responderme, ya lei demasiado"
Que poca tolerancia a las críticas, y a mi frontalidad...

Pues espero que por fin desaparezcas, esto sólo lo hago para desquitar mi dolor, a ver si logro ver la clase de "Macho" del que estoy enamorada ¬.¬

SilverMaiden!

sábado, 14 de noviembre de 2009

"... hay algo en tu mirada que me inquieta, me perturba, pero no puedo dejar de mirarte con todo el amor que hay en mi"

A veces creo estar demasiado ciega para no ver tus imperfecciones, odio tantas cosas de ti como las que amo, y no sé cuál sopesa mas en mi balanza... por un lado està todo lo que pienso de ti (incluidas las barbaridades inconcebibles para mi, y por otro lado està todo aquello que siento por ti, lo que extraño y lo que no, lo que me alivia y lo que me desalienta, pero hay cosas que pesan mas que el resto... y esas son las que me hacen amarte con la locura candescente con la que te amo, me es tan dificil criticar las cosas que alguien normal odiaría y que a mi tanto me gustan, y a pesar de todo eso (incluyendo la obvia conclusiòn con la que este constante ejercicio culmina) no soy yo quien decide, sino tu, quien ademàs cada vez que puedes me quitas esperanzas pero dejas la puerta entreabierta por si te decides a volver...
Quiero dejar mi credulidad en un baul y no volverla a sacar, volverme fria como nitrogeno, calculadora como ingeniero... y no sentir, de preferencia no sentir siquiera que no siento...

SilverMaiden!

viernes, 13 de noviembre de 2009

.:Hey:.

"...No soy yo la que cae rendida en tus brazos... sino tu el que cae perfecto en los mios"


Intento recordar còmo era mi vida antes del ocaso, cuàntas cosas cotidianas, qué manías tenía, si me molestaba la luz entonces, si prefería el cálido aroma del verano o prefería el olor de la tierra mojada y el frio del invierno...
La verdad es que hoy por hoy prefiero el otoño, ver las ojas caer, ademàs el sonido de la lluvia me encanta, ahora huelo 2 veces las cosas, me siguen molestando las bolitas en las sàbanas y calcetines, amo caminar por horas mientras intento hacer calzar el movimiento de la gente con la musica de mi reproductor, ni hablar de mi fotofobia o mi repulsión del olor de las flores, excepto las rosas, que hoy por hoy es lo que me mantiene viva, desde mi funeral que las cosas han cambiado bastante, còmo serás ahora? te habrás casado? tus hijos... cuáles son sus nombres? aquella chica con la que solìas salir... aun existe?
son muchas preguntas que me asaltan, es que hoy bebí de un tío muy parecido a ti, y la verdad me trajo muchas cosas de recuerdo, o quizas eran los recuerdos suyos, en realidad ya no entiendo si te conocí o si eras un amigo de él, pero tengo la sensacion de que ambos te conocimos...
Espero que a pesar del dolor disfrutes tu vida.

.:Everytime:.

...Cada vez que creo haberte perdido, cada vez que pienso en olvidarme completamente de ti apareces desde las tinieblas de tu inframundo como si el tiempo no existiese, como si nada hubiera pasado... con un simple "te extraño" mueves mi mundo por completo durante semanas enteras, tu recuerdo vuelve a mi y te haces onmipresente on gloria y majestad, como quien vuelve a su hogar despuès de un corto viaje, sin siquiera permitir que quien se quede pueda extrañarte.
Ademàs vienes y te preocupas por mi condiciòn... pero què es lo que te pasa?! hasta cuàndo vienes y te metes en mi vida como si fuese la tuya?! harta, estoy harta de extrañarte, harta de pensarte a cada momento, cada vez que logro escuchar mis pensamientos estàs tu ahi... quiero dejar de extrañarte, dejar de pensar en ti y en mi como si fueramos el mismo... me emchucho de sòlo pensar que mi vida sigue tan logada a ti... incluso si no nos vemos...
De todas formas gracias, por tu gestiòn "muchas gracias"

...que idiota que eres SilverMaiden, el sòlo quiere... en realidad yo tampoco entiendo què es lo que quiere... (Victoria)

...
y màs "..."

miércoles, 11 de noviembre de 2009

.:Already done:.

Desde mis tierras, desde mi mundo escribo esta vez, dede lo mas oscuro del "día" para recordar... cosas.
Hay veces que quiero salir corriendo, pero esta no es una de ellas, ahora quiero enfrentar, con la frente en alto y mirando hacia tus ojos para reprocharte y decirte "tenía razón". Aun no entiendo qué es lo que me aferra a ti, no te he hecho nada, y tu menos a mi, pero esto que nos une viene desde antes, desde el principio de nuestros tiempos, y por supuesto, sin límite de espacio más que la redondez que se ve de colores desde la luna... No quiero entender, esta vez no espero respuestas (menos mal) sólo el olvido, el tiempo se hará cargo de tanta brutalidad que ha pasado por mi existencialista cabecita. A estas alturas ya no sé que siento, no sé que pasará en el futuro, pero sí sé que no se encontrarán -a menos que...- espero que no, espero que la mediocridad de tu vida no nos vuelva a unir, sino mi calvario comenzara una vez más, y ya no lo quiero, no quiero volver a estar noches enteras pensando y soñando en qué pasará, qué hubiera sido si... y muchas otras cosas que pasaron por mi mente... ahora sólo me limito a pensar en mi mundo -al cual ya no perteneces, gracias a Satan- y más que un ringtone y un par de recuerdos que desaparecerán con el tiempo; este segmento de vida, esta fracción de tiempo y espacio no me ha dejado nada más, por muy lamentable que suene. Y espero que así sea, así por lo menos no duele como solía doler -las lágrimas llegaron a quemar pestañas y mejillas por cierto-.
Lo único que lamento es que no haya aprendido nada, bueno, el tiempo se encargará de demostrarme si me equivoqué o antes de conocerte estaba en lo cierto (si se lee con calma es lo mismo).

De vuelta a una vida real.

SilverMaiden Desu!

jueves, 8 de octubre de 2009

.:run away:.

Quiero salir corriendo, arrancar, arrancarme, escapar, tomar unalgo, un avión que me lleve mucho muy lejos de aquí... el pasado vuelve una y otra vez... la resurrección de los ex-muertos se ha hecho presente en gloria y majestad, como cada cierto tiempo, y quizás esta sea la ocasión... o quizás tampoco es esta la vez adecuada, o incluso nunca puede que llegue... lo que sí sé es que confunde de sobremanera...
Quisiera que el tiempo pasara mas rápido, o mas lento, o que no existieran los relojes... los calendarios... sólo las decisiones, uf! decisiones, cambios de chaqueta, uno da la vida, el otro cobardía, y ahi estoy... entremedio de la nada, haciendo polvo a mi pobre corazoncito con tanta emoción junta, abrazos dolorosos y fríos, como si se abrazara un hombre de nieve, y quizás así sea... un hombre de nieve frente al ave fénix que resurge desde las cenizas de un cigarrillo con tal fuerza que deslumbra y capta la completa atención de todos quienes lo ven... Confusiones, entremedio de la nada... No hay nada que decidir, no están en mis manos aquellas decisiones.
Catalepsia??
Maybe..


Con todo el amor que conozco...

Silvermaiden!

martes, 6 de octubre de 2009

... aire...

Mi sueño de hoy... espero que se cumpla, con aromas y sensaciones... digno de un sueño de calidad para escapar un poco de mi soltera y gris realidad.


Con el bolso listo y el mp4 cargado y lleno de musica se prepara para salir, busca nerviosa y emocionada las llaves, las llaves, uuuy siempre se pierden cuando uno las necesita!! listo. ya está todo, la ropa, las zapatillas, billetera y mp4, todo listo para salir.
llegar al metro por última vez, pasa la tarjeta... -bip!- listo! un paso más... escalas eternas por bajar, señoras con 20 bolsas y una cartera con la que de mucha suerte hay un monedero y celular adentro, no hay mas espacio, pero combina con su chaqueta... ahi viene, el metro, el tren que te llevará a la libertad!! las puertas se abren de par en par y te invita a entrar en élpara comenzar desde cero...
Comienza la música de fondo... buenos temas, se ha encargado de hacer una perfecta selección de temas que incitan a pensar, a meditar, a relajar... y cuando  te estás pegando con el trance, oops! hay que bajar...
Dentro del terminal es otro mundo, todo distinto, lleno de gente que tiene el mismo anhelo que ella, salir de la ciudad, ya sea por trabajo, familia o lo que sea, que mas da?  la idea es salir, ver paisajes distintos a los de la rutina, quizás caras  nuevas, u otras menos conocidas, otras recordadas muy distintas pero caras al fin.
-Ya tengo el pasaje!! por fin!!- grita enajenada, jajajaja que risa verla con tal emoción por conseguir un pasaje, y la gente se pregunta en silencio: "Que rayos, está loca"...
Una vez en la carretera, y al ver los mismos parajes de casi todos los días, la emoción es distinta, son los mismos lugares, las mismas calles pero vistas con otra perspectiva, desde arriba, y hacia otro lugar, siempre que viajas tienes la oportunidad de poder observar los primeros paisajes, tan grises como toda esta ciudad.
cuando bajas la mirada, para verificar que todo está bien, no falta.... nunca falta... -oh dios!! (perdón satan, he blasfemado) se me ha quedado!! cómo ir a la playa sin  traje de baño??!!- siempre pasa, se queda algo, a veces mas importante, otras menos, pero siempre falta algo... pero no importa, en lo absoluto!! porque tienes dinero en los bolsillos, el celular sin señal, asi que  nadie  perturbará tu viaje, y mucho menos tu emoción al ver un día distinto, un paraje diferente, un nuevo atardecer...

A veces es suficiente para voler con nuevos ánimos a la triste realidad.... viajar!


Afectuosamente; silvermaiden!

domingo, 4 de octubre de 2009

.:luz:.

La noche cayó derrepente sobre mi... osea quizás... no tan derrepente, pero la última vez que había mirado hacia la ventana eran las 4 y media de la tarde, estaba nublado y había olor a tierra mojada, pero de ahi a ver oscuridad casi total, fue bastante drástico... o quizás sólo estuve pensando mas tiempo de lo normal. Claro, cómo no se me iba a pasar tan rápido el tiempo si con el sólo hecho de pensar en ti el tiempo se hace humo, pueden pasar días enteros y yo no hago nada mas que recordarte... tu memoria sopesa en mi mente como un piano de cola, y ni hablar de mi cuerpo... mi respiración se detiene de sólo recordar aquellos encuentros furtivos en ningún lugar y lo que llegamos a construir antes de tu partida... Sólo la luz de mi pantalla me indica que hay alguna luz distinta de la luna en algún lugar, desde nuestro primer día que no veo el día de frente, que el sol no baña con sus rayos mi rostro, que el calor de un verano en la playa junto con la refrescante brisa marina me dejaba insolada por dias enteros, que no veo un mediodía desde hace tanto... las lluvias de hojas secas en un día de otoño, son tantas cosas que extraño, ni hablar de las lluvias tropicales, donde llueve a cántaros y miras al cielo y el sol irradia felicidad... jamás pensé que tu partida dejaría tanta sombra en mi vida, pero ahora que  lo pienso mejor; y comprendo todos estos cambios que he vivido desde que apareciste de la "nada" me doy cuenta de que mi vida ya era sombría contigo, apesar de que aún podía ver el sol...

jueves, 1 de octubre de 2009

.:pasos dubitativos:.

Hoy me dirijo a ti con toda franqueza, cada día me es más difícil acercarme a ti sabiendo que no eres mío, que mis manos no tienen derecho a tocarte, que nuestras vidas ya no están cruzadas, que ahora van en paralelo... Sigo sintiendo los mismos celos de tu sombra, ni hablar de la sombra que la acompaña... no te creo nada, absolutamente nada de lo que dices, no sé por qué, pero no te creo, excepto cuando me miras.
Es entonces que mi voluntad se vuelve nada, la respiración se entrecorta, y sentirte cerca me quita toda intención de alejarme, y tengo que luchar contra mis benditas manos para no dejaras ir a tu encuentro, las gnanas de besarte se vuelven incontrolables cuando tu te acercas, y ya no quiero eso, ya me cansé de esperar a que vuelvas, sé que si lo haces todo volverá a suceder, aunque a veces pagaría el precio con tal de tenerte una vez más...
Y cuando desapareces vuelve la claridad a mi mente, lo veo todo tal como es, y a mente fría me doy cuenta del tiempo que he perdido pensando en cómo recuperarte, pero creo fielmente que yo no te perdí, fué una decisión tuya, y el que se va sin que lo echen, deberá volver sin que lo llamen. Cómo me cuesta equilibrar todo esto... a vees siento que tu dependencia no tiene nada que ver con cariño (nunca me hablaste de amor) sino con necesidad, cosa bastante lógica viniendo de ti... pero a mi no me trae ningún provecho esto, debí decir que no cuando pude salir corriendo, pero ahí me quedé, esperando nada y todo.
Esto no es un intento por redimir lo que hice y  lo que no, si hay algo que me caracterice es el hecho de no arrepentirme de las cosas que hago, y esta  no es la excepción, pero cómo me cuesta vivir con todo esto encima, además de las ml cosas que trae consigo el mundo real... Te metiste en mi mundo sin querer yo dejarte entrar, y lo modificaste a tu pleno antojo, no tienes idea de la cantidad de cosas que han cambiado en mi mundo desde que apareciste...

En fin... se me fueron las palabras de las manos, definitivamente ya no hay mas que decir que no dañe... así que mejor me largo, antes de obligarme a regurgitar todo lo que tengo.
Resumo en que me encantaría volver a sentir algún dia, espero que no sea muy lejano, las sensaciones que alguna vez sentí, aunque la verdad, lo dudo, tanto por lo que yo piense versus lo que sienta, como por tu capacidad de hacer sentir... a pesar de mi seguridad en lo que digo... espero equivocarme

Cordialmente;

Silvermaiden Desu!

sábado, 26 de septiembre de 2009

.:He vuelto:.

Desde el otro mundo usando un joven cuerpo para poder decir lo que siento...


Momentos, míseros momentos he durado sin estar escribiendo desde la ratonera que habito la mayor parte del dia, una presión en el pecho me impide respirar como es lo normal... A propósito de respirar: cada día me cuesta menos respirar sin sentir tu aroma: cuesta, duele, pero fortalece a la vez saber que esto es lo que debía suceder... no mas, no menos, y no me arrepiento de nada, pero sí me gustaría que hoy en dia fueran las cosas distintas, quizas como antes, quizas como después. Extraño decenas de cosas, y hay otras que extraño mas aun, imágenes, sonidos y emociones me embargan y me hacen perder la concentración de lo que debía decir el día de hoy, así que no pierdo mas tiempo y sintetizo de la mejor forma posible:
"Es mi meta lograr expresar de la manera más empática posible las sensaciones, reacciones y sentimientos que me embargan cada vez que lo necesite dependiendo de mi estado emocional y de tus propias reacciones y acciones (obviamente tus reacciones son mucho mas reales que tus mismas acciones) para deshacerme de lo que no sale de mi boca sino de mis manos; ya sabes que mis manos hablan mas y mejor que mi misma boca. Todo esto no es para que no digas que no te quiero, de hecho eso es lo que menos me importa, lo que a mi me interesa es liberar todo lo que tengo para decirte sin la necesidad de mirarte* "


Espero que lo tomes con altura de mira y no cuestiones cada cosa que sale de mis manos, ellas hablan de por sí bastante como para que además tengan que justificar o fundamentar las emociones que expresa.

Atentamente;

Silvermaiden!


*mirarte: no se refiere al simple hecho de "verte" sino de mirarte fijamente, de ver mis ojos reflejados en los tuyos, eso me deja sin palabras, eso me quita voluntad...